lunes, 28 de febrero de 2011

Platón

Tengo ese jodido frío en vena, y mi locura. y los gritos  los ruidos  las campanas  mi amigo  que nunca paran
mi madre dice que descanse   no puedo trabajar  aún 
me gustaría preguntarle si todo el mundo es malo pq si
mi madre me dijo q no acabará a ostias con todos
a el tb y vino de otra parte.
así no puedo. ni con 50 gramos.
no lo vas a hacer.
yo lo hago. y yo lo deshago. eso no es nada. difteria en un bote. soberbia de ajedrecista ciego. panal en su cerebro. 
no es el ser  el ponerse  el mediocrizarse tanto 
aún más y tira de la cuerda
he visto más filosofía en Platón enculando un mono
dentro o fuera, de la cueva¿

Creo

Si no es en esta vida
será en la otra
o en otra.

sin armas

Hoy debería morir como lo que siempre fui, una cobarde.

...pero yo, le quiero, y todos los días, de todos los días de todos
los días lo hago .
y no tengo armas 
                         para hacerlo
y no tengo armas
                        para decírselo
y no tengo armas
                       para que él me quiera
y no tengo armas
                       para conquistarle

solo estoy un lunes frío a las 8 de la mañana escribiendo esto desde
el coche pq no me atrevo ni a salir.


200000 las veces que me enamore de vos
unas cuantas las que te odie
miles las que me mordí los labios
otras mil las que te esperé, lejos, cerca
cientos  adivine tu imagen

estoy borracha
esperando... nada
pero aún   te quiero

"Desmotivadores"

- No haces nada bien
- No sabes conducir
- Fuck you Loca
- Me caes Mal
- Te voy a tratar como al "nene"
- No tengo pq contestarte
-Calla ya! Cállate ya!
- Siempre me jodes
-Impulso esquizofrénico?

Atrapada

La cosa iba de gente jodida. Tengo resaca. Me he comido 10 pastillas. EL MUNDO no esta mal. JODETE.
HOY es un día MALO.
YO nunca entiendo NADA.
EL chico de 19 escribe letras
es poesía
es lo que quieras.
son tus tres relojes.

hoy escribí en el coche
no podía salir
del coche
tb bebí.
gracias, por la preocupación
ya me preocupo yo bastante, de mis vicios, más que nadie.
pensé, como Flaura, poner para Mayores, pero a mi no me
arrancaban a buck de la mano con 11 y habría mordido, claro
yo no soy bukowski, tu tampoco, jodete. pero la realidad es mierda
igual
igual
borracho o no
http://www.youtube.com/watch?v=iQf2mAkQPTU

DÍA 1 DE MUERTE

DÍA 1 DE MI LOCURA



- NO VOY A QUERER A QUIEN NO ME QUIERA.






En la farmacia venden alprazolam sin receta, menos mal. Con ese billetito todo. Salí con muchas cajas. De las otras tenía receta.
500 pastillas. soy un toro.
fluoxetina. alprazolam. adolonta. duloxetina. topomax. aspirina. para el dolor de cabeza.

sábado, 26 de febrero de 2011

Repetitivo

Tengo demasiado frío
me encuentro demasiado mal
mi madre me llamo y disimulo

no, no tomo la medicación
y estas mejor?
no
estoy en la cama

me estáis hundiendo
no, yo
Te regalo mi virginidad
La última que me queda
aunque grite

viernes, 25 de febrero de 2011

Me voy

pero

http://www.youtube.com/watch?v=zYx6TzMO_aA

jaja

Siempre me despierto con él

en todas partes

no está
está
está

A la primera persona

http://www.youtube.com/watch?v=w6NwGXcCO88&NR=1&feature=fvwp
ROBE TE QUIERO!

No se si irme con los vivos o con los muertos

No se si irme con los vivos o con los muertos. no quiero joder a los vivos. nunca fui con los muertos. los verdaderos tristes piensan en la muerte. pero no van a verla. o si. no lo sé. he vivido mucho. jodidamente mucho. y lo que queda no lo viviría. es sentir que ha sido tanto, tanto. recuestate en tu silla, una de esas que no me regalarás a pesar de la espera e imagina. lo que han sido las vidas. con mis personalidades. olvide volver. al teatro. tendría que haber actuado. era buena. muy buena. y lo era si yo lo digo.
es como si estuviera atada de pies y manos y no pudiera hacer nada

ir al cementerio
                       ir a ver a mi madre
                                                   el imposible trabajo
                                                                               
TEMOR
MIEDO

He dormido

he dormido.
he dormido. es de día. y no tengo que dormir más. me hinche a bz. me dolía. quería la soledad.
ahora mi cerebro medio muerto.
si, el diazepam es una mierda.
Me gusta cuando sonríe. robe. el aún cree. eso era su libro. y el no habla de el. no le gusta que hablen de el.
yo esperaba un héroes de loriga. héroes hay uno. y es otro. y el no canta. no pudo. yo tampoco. robe si.
nos quedaremos mudos. es el dolor. tu ya no.

De quien no puedo hablar es de él,
no sé nada, de él.
a veces me parece verlo.
ayer me pareció verlo.
coche negro. gafas negras.
pero el viejo, el que sabe, me lo dijo
vives otra realidad y él no esta
él no esta allí
él no esta allí
nunca estuvo.

Qué hago? me medico¿ hoy es un día
normal
eso como va

jueves, 24 de febrero de 2011

SE

que no te mueres y ya
hay algo

y no se mucho
no sé casi nada.

Pero del mundo
me quedaría con algo
y esta alto

y se llega

alguna vez
algunas veces

es ese puto nirvana
y La India y a veces y no es La India pero es también...
es solo eso...

noche de descanso

Ahora me iría al cementerio.
ya estamos en piscis? joder. no, no soy una siniestra, ni pollas. me gusta el silencio. el de verdad. allí estan todos muertos. no les importa que beba y me drogue. El cementerio del pueblo de mi niñez -si, todos tenemos uno- si, molaba, que palabro. se medio salían los muertos, los muertos viejos, en la montaña, aislado, no como estos de ahora...con rejas..edificados.
pq no puedo ver a mi padre yonki ahora
a mi abuelo colgado
a todos los demás
no me gusta el día
mierda,hasta me quedaría en la puerta. si no molestaran. es un buen sitio. de descanso.
Otra vez, el puto dolor.

o ya estaba...

este es el puto diario de mi muerte lenta. drástico. hiper- dramatico. me la suda. no se lea.

" por mi loca cabeza que la tengo consentía"

DOLOR.

"como tu quieres que este contigo"

DESTINO. PUTO DESTINO.

AHHHHH

Voy a llorar

Siempre ojos llororos, cuando pienso, cuando hablo
- anemía- dice mi madre
- depresión, no lo tapes mas.
No quiero escuchar música, sería demasiado parecido a él

españa - occidente

ataque de ansiedad 18 años

españa
occidente tienes lo q mereces una generación
generaciones de drogadictos que no nos podemos ni mover.
¿¿¿¿trabajar?????
que venga oriente y se os coma

lo tapo de mil formas

Yo no puedo escribirte mas
decirte nada
nunca
ni verte
que jodido.
en si no lo pienso.
pero tendré que pensarlo.
no lo pienso e intento que pasen los días ...
pero qué... no va a cambiar nada... es así. me jodo. se acabó.

Después de mucho tiempo aprendí que hay cosas que es mejor...

http://www.youtube.com/watch?v=hH_NFQFor54

Neurosis y deseo

No me creo mucho la mayoría de rollos
pq son una mierda.
pero esto si es verdad
y se que existe la neurosis, y que acertó...
me jode el alma no conseguir lo que quiero.
puedo preferir morir. me ahoga. me debilita.
joder, ya lo dije, no suelo querer casi nada...

24/F

Hoy no quiero morir...
        no estoy triste...
        ni medicada...
       
qué coño pasa?
qué has hecho?
Joder, le quiero...

miércoles, 23 de febrero de 2011

Miro la ventana

A tí

Estoy disfórica, y eso que se me esta yendo la menstruación... y me he levantado hace una hora.
Si yo pisará Italia ahora me correría.
Tú sabes dónde
que le jodan a los carnavales.
calles de noche  calles vacías  tú en todo
que no es como tocar la piedra  y que este fría y parezca caliente
eso sólo lo hace Dios,
y me lo evoca
a tí
Voy a coger una caja y voy a meter en ella todo el amor que te tengo.
No puedes meter el amor en una caja, tu amor. Si puedo.
La llenaré de piedras. La cerraré. La llevaré a la playa y la enterraré.
En ella queda el amor, las palabras, los sueños, los viajes, el sol, el día, la poesía, todos los abrazos, los hijos que no tendré, mi casa, mi voz, quien pude haber sido, la salud, la fe, mi piel, el color de mi pelo, mi juventud, mis primeras canas, mis primeras arrugas.

Pretendo

Pretendo... quedarme solo con el odio
y vivir

pretendo... no verle
a cajón prohibido

pretendo... encontrar lo perdido
y no salirme nunca mas/l

LEX

a la mierda las pastillas, me han vuelto a engañar, no soy muy lista, no pasa nada, mientras sea mentiras en el drogar. tengo. y olvido. olvido de olvidar. al viejo. volveré. a beber. no. será peor. un tiempo sin malas compañias y se olvida de mí y de mis fuentes, estoy empeorando, después se normalizará la cosa, no es fácil con los camellos. a mi amigo le paso jodido, mal. lo hemos arreglado. a mi depende. si voy sola no. lo hemos arreglado, si. esta vez. a q huele? a cuello salvado.

Pretencioso ; alguien o algo que pretende ser lo que no es...?¿?
q es y q no es
q soy q no soy
q es ese libro....¿?
las transformaciones serian pretenciosas¿
y los cambios¿
parece una palabra... CULtureta
COmo cuando le miras directo a los ojos y preguntas QUÉ PRETENDES?
Y lo sabes de sobra
Lo que quiere...

martes, 22 de febrero de 2011

No lo olvides, sigo enferma.
Cada vez más enferma.
sigues enferma,
no lo olvides.

odio / lo bueno

odio

los cambios
las esperas
quedarme
las mentiras
los juegos
deshabituarme
ayer
mañana


lo bueno

la verdad sin metáforas
la verdad clara e hiriente
lo que no es poesía
lo que és
lo que no és
la locura
la no locura
ahora
Una traición mas,
y me caigo,
con todo.

No la jodás.

No me importa.
Dónde vayás
ese día ni con quien

Folla rubias.

Tu ya no lo eres.

Tu ya no lo ves.

No me importa.

La verdad mentida se estableció en el Imperio del Norte.

Yo no sé nada.

Nunca sabes nada.

Lloro de dolor.

Lo arreglarás.

Iremos 3.

A mi no me dejan entrar.

Raro.
Lloro, SI, de dolor, de DOLOR.
dolor FÍSICO
y q me importa una mierda la primavera
que está llegando
que se vaya
yo soy de invierno
ME DUELE
ME DUELE
el me llamo
me llamo
me llamo.
no he podido ir ni a la médica
sigue así
ahora mi madre dice que me cree


Todavía estoy mal cosio- Marea
ya no me suelo medicar...
una dosis al día
una cada dos días
la puta tiroxina... creo que es lo que mas noto
me duele la cabeza
me dan miedo las pastillas
me pueden matar
me tomo muchas
o ninguna
después no tengo
ahora no quiero tomar
tengo miedo
de que me den sueño
de no poder despertar
de no poder llevar una vida normal
ya no la llevas
de dormir
de estar despierta
que si caigo no son dos horas
de salir
de quedarme
de hacer algo
de moverme
de no hacerlo
de estar siempre anclada
siempre mas.
taparme la cara
teclear mal
pesadez en la cabeza
taparme los ojos
mareo
picor
confusión
tb motriz
hacer y no hacer
nunca hacer
dormir- salvación
nunca salvo
sueñas pánico
tiemblas
pastillas no
no
al final....
ni familia ni ostias solo el esta
si
el era tan malo como yo...
mas malo...
y ni me quiere...
ni lo quiero...
no es por eso
solo quedamos los peores
los que no llevamos nada
ni tenemos nada
Bo lee mis libros
Podemos escondernos debajo de la mesa
decir que hemos ganado al comunismo,
al fascismo.
a todos los camellos de la zona.
escondidos debajo de la mesa, Bo y yo,
de la grande, de la cuadrada, pueden
caer las bombas...de metralla viva
nosotros tb las haríamos.
                pero saltarían
y sólo es un maldito refugio.

---

- Bo, dicen que no estuvimos y están jodidos,
  estuvimos en todas partes.
  Lo vas a hacer con tus propias manos.
  así que no te cuelgues!
mE  DUELE MUCHO LA CABEZA
nO RESPIRO

lunes, 21 de febrero de 2011

SOCIÓPATA

YO SOLO PODRÍA ENAMORARME DE UN PUTO CABRÓN SOCIÓPATA Y ALCOHÓLICO
            

El monstruo del Apocalipsis

No puedo dormir
No te necesito lo que no implica
Pastillas para dormir, trankimazin de 2 me decía por 10 o 20, joder...
- yo nunca he tomado de 2
-pues lo partes y tienes 100
-q mierda, pagar por esa mierda tb
q asco da todo. y tendrás que dormir... la amitriptilina. no, no me apetece, me deja rara. me duele la cabeza. me lo quitaría. el adolonta no me lo ha quitado. ni el naproxeno seguro... con el lexatin ni mierdas es mierda. y me duele toda. no por partes. vamos por partes. aspirinas me voy a comprar aspirinas cajas y cajas. lo mas simple. me gusta el sabor. podría comerme cien aspirinas. no. ni reventaría no dormiría. sólo me daría acidez, supongo. supongo que es una mierda todo. y solo ves el sueño como liberador. semi-muerte.
última prueba, amitriptilina y mierda paracetamol.

Miserable

Nunca pensé que mi vida llegaría a ser tan miserable, o si, no. Lo és. Gente que me llegara a tratar peor que yo misma. Lo hay.
Ya no hay sonrisas. Eso no me hace gracia. joder al loser al desgraciado. QUE COÑO TE CREES QUE ES ESTO?
te voy a hablar de todos los rechazos?
quieres los rechazos del rubio?
interesa más?
los más utópicos  falsos   o jodidos?
La policía me jodió
saben joder
con sus cara monos
hacerme saber que hasta todo esta prohibido
tu más.
necesito golpes. golpes de necesidad
Sólo valgo la droga que llevo
aprende aprehendelo
no juegues con mis bolsillos
Lo quiere todo.
No puedes exigirme nada.
Yo mando.
Sólo te quieren en el suelo,
cuando vales algo te odian
Te machacan cogen piedras
besan enemigos golpean tu
cabeza tonta e inútil pero
no eres nada recuerda
sin mi no eres nada  nada
ni palabras ni siquiera eso

de las verdes porfavor

Me he quedado sin prozac por las putas SS , las odio. no puede ser. solo se quejarme. solo sabe dolerme. me duele. todo. la cabeza. la menstruación. odio la menstruación. quiero no tenerla. me duele. me duele. putas ss. putas ss. mañana qué. putas ss. receta privada. búscala. paga. putas ss. aghhhhh- y para el dolor pollas nada ves al neurólogo o te taladras o te tomas mierda analgésicos los de los perros son mas fuertes
recetas propias  mi puta vida  y vuelve  y ahora me tendré que rular  de lo mio  de mis mezclas  que con su naproxeno me quedo  me quedo...  ni me pica  ostias  como coño me han dejado sin antidepresivos 
y mañana me dan  pero otros... ss bastardas   yo quería más de las verdes no de las de morirme
que asco dan
y si, siempre me quejo
el dice q pq no soy nada hombre, ni ostias

Qué harías por amor?

- Qué harías por amor?

- Robar un portátil.
- Bajarme los pantalones.

Voy a celebrarlo como Márquez empezaba su última novela. cuando cumplí 80 años.
lo sabía.

Vales la droga que llevas en el bolsillo.

viernes, 18 de febrero de 2011

Yo leí el libro de Robe.

La vereda de la puerta de atrás

Sé que no hay amor para mi, del bueno, y las jodidas mentiras dan pena. Yo me doy pena, mi padre engañándome tantos años, me da pena... mi madre, tapándolo, me da pena...
Voces fuera, eso es lo que no soporto. Los sentidos. No van bien. Nunca. Y puedo oírlo todo. Jodeos.
No, jódete. Tanto hablan, de un día que es como otros, mas para ellas, siempre es ellas... como no odiar.
Escucharé a sabina poetizando. me emporraré. putas. putas. putas.
Como no puedo superarlo, tengo que vivir con ello.
Me acabo de levantar
Estoy sucia, enferma, tengo mucho frío y ni siquiera me puedo mover
también me duele
Sabes lo que es pedir ayuda
intentarlo, pq no sueles,
y no sabes como empezar,
a la única persona en la que confías,
confiabas, y ya dudas,
pq pensabas idiotamente que esa
persona intentaba ayudarte,
intentarlo,
y que se ría de ti y además te
insulte...
es...

Una puta delante

Si le hablará,
y él no me pusiera una puta delante
y él no se riera
y él fuera el él que amo
y no sé dónde existe,
le diría
que estoy mal,
no mal de me levanté mal.
mal de la jodí,
del todo.
mal de esto...
ya no hay quien lo arregle
ni análisis, ni pastillas, ni palabras
de que ya lo sabía
el punto límite
el punto cuadrado.
y no hay que encerrarme
nadie se preocupa tanto por mi.
ya no van a pagar la cuenta.
ella en mis sueños me decía
justo todo lo contrario
- eres una carga
y no olvido a la policía
ni a todos los que me roban
ni todas las mentiras,
sin fuerzas para huir
Es de día  hay sol  y estoy despierta
me voy a drogar y me acostaré
será lo lógico

el sol me puede dejar ciega
limpiar...me dañan los productos... alergia química
estoy cansada tengo que tomar la medicación
la de la noche, la de la mañana¿
la gente ahora vive  si salgo estarán  él esta
300 metros  no sé  cerca como lejos  todos los pasos que no daré
tengo 3 gatos subidos al lado mío en una silla, amontonados, y no son bebes,
y los quiero.

saint

Podria decir que me equivoque de trabajo
pero nadie tiene nunca todas las drogas,
que me drogo para olvidar que me drogo
para que pase el tiempo lo más rápido
como el viento incoloro, sin rozarme,
por que nadie me quiso de esa manera
la del abrazo consistente, también esa.

Podría decirlo, pero solo se escribirlo...
y a malas y revueltas,
para nadie nada y jodida "viva"
solo quiero verme morir...

Acabamos

Estoy meditando... hay algo bueno en mi vida.... no
podría hacer algo para joderme más, pincharme en vena, ya está. cuando dejé el trabajo.
voy a dejar el trabajo. estoy de baja. pero no puedo volver. no quiero. no puedo.
prefiero irme al puto paro. no aguanto mas años allí, comiendo mierda. escuchando mierda.
chocando con las paredes.
típica pregunta de mis padres para no dejarme ir y tenerme más años comiendo mierda;
- y cuándo se te acabé el paro que harás?
Joder, dentro de dos años. No sé que coño haré dentro de dos días. Me dejáis descansar hasta los 30. Llevo dos años , o tres, no sé, enferma. que coño me importa una mierda todo. una mierda. No puedo volver allí. causa, una, de mis desgracias. no jodáis. hedonista la ostia. dos años para drogarme y morir.
mejor que vuestro agujero.
Me voy, y después de cinco años de mentiras no acabamos bien ni mal...simplemente acabamos.

Una vida

Me han machacado
quizá ahora así de hundida me quiera algo
- y quién es él?
"él que no leía tan rápido como yo escribía"
tendré lo que merezco,
una vida de cuidarle
y abandonarme,
eso debe ser lo que quiere.
pero que no me insulte
        que no me grite
yo solo me lamento.
y sigo pensando, en él
en que ya no podré escribir
ni escuchar a Kurt
ni mirarle
ni ser
a veces no voy a poder hablar.
el quiere que solo le quiera a el.
a cambio...
de nada
de mucho
común
y sabemos lo que es
no leas a Lucia
Odio a Bukowski
no estarás enamorada de ese viejo asqueroso
no salgas
no leas
no escuches
trabajas
y me cuidas
.

jueves, 17 de febrero de 2011

y si no voy un día ... me llama cinco veces
sin súplicas suplica
que necesita a quien maltratar
que no pregunte
que soy mejor saco

necesita golpear

necesita que le lleve todo
que me quede sin nada

no puedo hacerlo
estoy muy puesta.
no para.
todo le sale mal.
grita, hasta por telefono.
calmame.
encuentrame.
voz pausada.
estoy muy puesta.
estoy muy enferma.
fue lo primero que te dije.
pero no lo entiendo,
y no me importa...
escucha mis gritos
ven, y escucha

Jodidas preguntas

El martes mi madre me preguntó que sí de verdad estaba enferma o si me estaba riendo de todo el mundo.
Jodete.
Fidelidad, si, pero a otros...
La teoría es lo peor
sufrirlo es lo mejor

la pseudo-vida que te prometen te aliviará
poco a poco.
no te lo creas

domina tu mente
no la uses

usa tu coño
pare
cuida algo
trabaja
hasta pensarás que vives
Las musas son rubias.
Salta, de frío. de frío tiemblo. acabo de levantar. todo esta mal. tiemblo. y nada puede solucionarlo...ya
si alguien habla o exclama...podré morir..gritar...ahogarme.. el dolor me matará
-y sale todas las noches, no estará tan mal
-jodeos

sí ahora no puedo moverme quien me salva. nadie, ya.
no voy a poder volver, ahora menos. la linea esta mas lejos.
el día 21 tendré más. todo se acerca.
yo no necesito morir para estar muerta.

miércoles, 16 de febrero de 2011

me

BIENN!

ha sido meterme la tiroxina
y estoy así de BIEN

ESTOY MUY BIEN

http://www.youtube.com/watch?v=JhuDLOrxPdU&feature=player_embedded#at=43
Veo con los ojos de la verdad el daño que me has hecho.

SIN

Me he levantado sin la medicación acabo en la cama todo el día será la falta de tiroxina. no sé. no me debe faltar nada. el cuerpo va solo. no estoy enferma. mi cábeza esta más lúcida? no. no sé. me duele el estómago. sindrome pre- menstrual? peor.
vivir sin drogas. podría vivir sin casi nada entonces. como franciscana. no me merecería. yo le dí la vuelta a Dios. Dios a mi.  Dios mandaste a todos mis enemigos a cuidarme¿ la has jodido. puedo estar como quiera
no hay realidad existente. yo te la explico. yo la huelo. en el borde del camino hay una linea, huele y te dice.
son lenguajes opuestos. habia dosmiles.
el me dijo te voy a hablar de la sabiduria  de la que no miente  por que no dice nada 

Dos pájaros

No he tomado la medicación anoche hoy... el niño se acabó mi maría y ahora va a conseguir por una puta vieja q le lame una mala de ni venta, no es justo, nada es justo. en el trabajo...no quiero volver...me han engañado  me han dejado en lo peor... estás enferma...
-quiero quedarme en casa  drogarme mucho y cuando se acabé la pasta las drogas a mí nadie vendrá a darme daré la mano mataré dos pájaros los de mi cabeza, no puedes entenderlo mama, todos me han engañado. necesito un refugio lleno de drogas. no puedes abandonarme. a mi no puedes. no vendré más a verte. si lloro me duele la cabeza. si, intento matarme. no, intento ayudarme. si, se río de mi. si, me insulto.
nunca lo haría.
todos se aprovecharon
al final fuiste la única
solo contigo tengo deuda

martes, 15 de febrero de 2011

Estoy muy enferma, tengo mucho frío, me pesa la cabeza, me arde el estómago, tengo una erupción en la cara.... mi casa es lo peor. tengo ganas de vomitar. tengo mas frío. no importa la ropa la estufa.
solo me queda el frío, y el dolor.

Duloxetine

Acabo de empezar tb con la duloxetina.
No lo olvides.
Mi diario.
Teóricamente sería la hora de comer. La tendría que haber mezclado por la mañana con la fluoxetina para el efecto antidepresivo
y a la hora de comer de antidepre solo prozac. bien.
las otras aparte.

a ver como me va.

me he quedado sin lexatin...no voy ni a la farmacia
ya tome dos cajas...no sé
le doy al alprazolam
mi cuerpo tan habituado
o me irá peor, o mejor, no sé

me enfrento a mi incapacidad ante todo
a su dolor
a q no podemos salvarnos
a un paraíso de sustancias q nos confunda
nos de colores  momentos rápidos
años crujientes de un minuto
Abro los ojos
y me doy cuenta
No puedo querer
a esa persona
es demasiado estúpido

lunes, 14 de febrero de 2011

Yo decidí

Muere
Morí
yo decidí morir

he viajado
he buscado sus ojos
no los encontré

los hábitos
supervivencia

no soy Neruda
y su grandeza de alma
y su grandeza de palabra

la pasión
el amor
me ha girado la vida

Pienso

Pienso en limpiar, ir al banco, a la farmacia , a comprar, tratar de recomponer mi vida... al fin y al cabo
pero no
             puedo
y darle mañana la razón a mi médica... no lo estoy, el qué, bien... quiero trabajar, podría trabajar
hacer solo eso, como hacía antes    trabajo casa   trabajo casa entremedio compraba iba al camello y a la farmacia kit completo   y a la mierda primavera!
tengo que trabajar. aunque no pueda si puedo. poder.
me dijo; hasta marzo? morir más hasta marzo
yo no voy a reaccionar
yo no puedo hacer nada

mi amigo me esta maltratando
que no es lincharme
me odia, no lo dice
no se va, no se queda
insultos pisar loca
q mas da si todo es mierda
yo no engaño
no merezco más


quizá si trabajo me hunda menos
aguante mejor
a pesar de los gritos
nooo
de la puta ansiedad
todos corriendo detrás de mí
diez conversaciones a la vez hacía mí
no me dirijo
no prospero
me doy de bruces
contra la pared
cuando me encierro
caigo al suelo
en casa aguanto
con menos ganas de morir
que pena
Yo nunca he tenido nada así que no me asusto fácilmente.

domingo, 13 de febrero de 2011

Las temporadas que me rallo de mas
Jodidas
Habrá sido mi falta de expectativas con o contra el mundo
el odio visceral por los días empezados con d, que son uno,
que no existe, pq juego y no existe, es como todo lo que montan, no existe.

Conflictos con la música
...ya no
nos joderemos
podemos mirar la pared.
y te dará

dibujalas
escribe
ayer me escribí la cara
pregunte por un personaje ... el único interesante
tanto luche por saberlo...
era lo único que podía salvarle
vil literatura

quién es el?
solo puedo salvarle a él
es lo único bueno que has escrito
Será tanta marihuana, de la buena,
será tanto soñar que mando a todo el mundo a amsterdam
será las pastillas, y el alcohol, quizás ...peró
ÉL ES PERFECTO

Es como esas pocas veces que has despertado y has visto el sol como lo haría la puta heidi
IMPONENTE FRESCO LIVIANO FIRME SOLO ÉL SABE SER TODAS LAS COSAS

y me arrodillo

es tan GRANDE tu ausencia
es tan GRANDE tu no presencia

que no lo hay
       no lo hay

un rincón vacío de vos
               vacío de vos

y empezar - de nuevo- a olvidarte
         OLVIDARTE

Callaté!

Callaté! que pasan de las tres!

y yo quién soy!

el puto vacío llenándolo todo

ellos, con todas sus mentiras
cubriendo su ponzoña
     gris parda

No me cuentes cuentos
Yo sé todos los cuentos
al revés al derecho
de Finlandia a Sudafrica
los aprendí todos
para saber vivir
contestar
responder
y callar
que es no saber
y saber de más.

el pensó en putas enamoradas
no mas le dije; las putas putas son

sábado, 12 de febrero de 2011

" yo le quiero por muchas más razones que vosotros "
                                                           
                                                              no es mío
                                                        creo q es del video
                                                        co-razones de youtube
                                                             por ahí está
Decidí quererle
sin esperar nada a cambio

pero he tenido muchas cosas...
él era más de lo necesáreo

Vivir en un mundo

Vivir en un mundo con no se cuantos millones de personas y que solo te interese una.
 de la que no sabes. ni ves. eso es vida.
Tener esos jodidos nervios al levantarme siempre,
necesitar liar, y no encontrar mas que un mechero del pp,
y sigue siendo vida.  yu- ju
reírme a diestro y SINIESTRO
dedicir entre lo bueno y lo malo
beber solo o en compañía, esta noche
lo bueno es sola...

ÉL

ÉL ES PURO  - reflejo de sus ojos a contraluz contra el cristal 3 días sucio 3 días nieve y dos sol- 
sólo así funciona

y yo quisiera que lo trataran siempre como merece...

yo nunca sería la mejor persona para eso

ÉL es esa persona que ves una vez en tu vida y decides
que si la vida fuera algo que estuviera bien, quizá hasta
niños y perro, estaría él. Pero la vida no es eso. Esa es
la suya. La tuya es distinta, naciste con ella marcada en
la frente, impresa por dentro...
y los demás   me dan asco
y yo              también

viernes, 11 de febrero de 2011

Salvarle a alguien la vida
es salvarle de mí

Andrógino

Adoro a Bunbury

ayer mientras decía que ser andrógino como el o axl era sería lo mas
lo que yo querría
por eso vestía así mi pelo de los 90
un camello de coca calvo de 40 me respondió,
- tan poco te quieres? eres una mujer, yo te veo una mujer...
me miraba profundo a los ojos, le dí pena, creo, joder, el men llevaba un chaleco de fábrica, disimulaba bien el ser un mierda camello, tío normaluzío... y le doy pena o no me entiende o lo que sea
pq no quiero ser nada
pq no me quiero
q coño pasa¿
el se fue a tirarse a una pava que le pedía solo 15... y q no la dejase tirada....sub-mundo...
mi gato vomita
mierda
mi camello me pasa menos pq paso de el
me agobia ya hace mucho
q asco
tengo dinero
y él sida y años.
soy simpática
dejadme en paz
q nadie me toqué

La jodida verdad

La jodida verdad va a ser que no necesito a nadie
ni lo quiero
por eso todas mis relaciones se jodieron

por eso tengo un jodido amor jodido e imposible

ja!
Pasa algo con mi parte derecha e izquierda
están descoordinadas
la derecha
parece q la izq prime más.
la mano
no sé
y la tiroides
- te vas a joder la tiroides
ya está.
me la jodí

La tumba de freud

Yo algún día pisaré la tumba de freud... si tiene... que no sé...
 y no pisar de pasar andando...
muchos follan en la tumba de Morrison
yo quiero patear la tumba de freud
y tirar colillas en la de sartre, por listo
arde ególatra cabrón!

ESTILO

La cosa se pondrá fea si empiezan a faltar drogas         el solo te acepta por eso
ellos solo te aceptan por eso

siempre tienes

cuando yo no tenga
estaré sola

no quiero pensar en eso

hay que pensarlo

no imagino un no tener

algún día nos cerraran el grifo o no habrá o que coño se
qué harás
pq te torturas
será una " leve" enfermedad mental
como todas no te jode
van a querer que trabaje 32 o 33 años mas
ok como Cristo
no voy a vivir tanto
ellos me garantizan las drogas? TODAS
en mercado legal e ilegal pero  TODAS
es un trato sucio
un trato es un trato .
de cerdos y diamantes
eso si eran películas buenas
solo la ojee unos min
ya no veo películas ni nada joder
EL CLUB DE LA LUCHA
Brad no es el mas guapo
Johnny es el mas guapo

escapar

ODIO TODO y ni siquiera puedo moverme, me tendrían que vacunar de La Rabia si. es que odio todo.
y tengo tanto dolor presión   ahora en el lado izquierdo  que no puedo huírlo

y tengo ese otro dolor  agudo   en la parte derecha   que responde mejor
a meterle analgésicos cada poco rato

no puedo ser positiva
no tengo ni un solo motivo
desde ese puto día 24 para serlo
además leí que ese puto 24 de enero
fue el peor día del año
ves fue jodido en general
jodidamente triste para all world
tampoco tenía motivos antes
ya estaba mal.
pero la mierda de mas siempre
me anima

debería escaparme

MTV

Joder, no me extraña que las crías de 14 después se metan las pollas de a 3 en la boca!
Un puto programa de baile  que asco  puta vida
- es mejor  en mi casa no hay tele.
tengo que fumar, es por la depresión. y por tu tele.
stas pinzà
no sé
acentua mal y bièn
Dictadura
No quiero vacunarme
si me muero quizá tendría que morir
pq no puedo decidir


No esta mal
después llora-n en mi brazo
en tu brazo

pero no esta mal

claro que no

jodete

jueves, 10 de febrero de 2011

http://www.youtube.com/watch?v=K7BrF-41vw0
NUNCA VOY A DEJAR LAS DROGAS.

Vieja medicación

No sé pq lo escribo aquí
si, para que no se me olvide
Hoy vuelvo a la vieja medicacíón
aunque de saltos loca por ahí  con la disforía
depre bajón fuck you
tiroxina prozac topamax para abajo
lexatin fuera
un tranki flojo
y a ver...
Aunque me haya pasado la noche- el día soñando contigo,
lo primero que necesito al despertar 
no es a tí
son las drogas
Me he hecho de trozos que me iba encontrando

miércoles, 9 de febrero de 2011

Re- escribir la historia

Ahora me toca re-escribir la historia de nuevo. La historia de como mi enfermedad, o lo que fuera, trastorno todo. no es una película, por mucho que me lo parezca, independiente, de 300 dólares, serie b, directamente mala. Sigo pensando que solo estoy jodidamente enferma, y lo que padezco, lo que sufro, es mi vida.


en ella meto a la gente, personas de alrededor... me esfuerzo. me esfuerzo mucho.

pero todo es tan teatro. tan falso. seguís-mos / menos ,cada vez menos, esa puta patraña estúpida continuamente. la enfermedad, o lo que sea, me esta distanciando, no es filosofia...

va con todo el pack

La has llamado y te toco la puerta.


Ahora como re-escribo la historia razonablemente.



y dormir me seguirá ahogando, no salvando

todo lo veo al revés de como en realidad és
No ando tan confundida
es que veo como siento

iré a dorado, como la lengua que me gusta de los rolling

algún día
a matarme más


que no quede

ME ODIO POR QUE ÉL ME ODIA

No me corro con el bromazepam

se llega a un punto que el puto dolor... deja de doler...o no sé ...es igual... pero al ser constante

deja de ser trágico, lo acoplas en tu vida. es tu rutina. esa desesperanza ganas de morir
día a día
como suena
ya es tu vida

ya no rezo para tener cáncer

para después rezar por no tenerlo

solo tengo pases....

no hay placer


se lo esta comiendo todo, que puta

llevo un tiempo... meses... tb bebo... todos los días...

levemente mejor alguna vez, quita el frío¿

pero nada


no me puedo salvar

salvar de qué

Dollhouse

Dejé mi vida y pusé a un muñeco de cartón a hacerlo todo.
Le dije: - Te quiero
Él no respondió.

Sólo siguío parado.
Cada cierto tiempo se articulaba , cogía color, me decía dos o tres frases.... y lo mismo.

He vendido mi vida,
no mi vida, eso sería una mierda,
se puede perder en un segundo...
más

quién es el muñeco¿

No esta

Hoy me pareció verle, pero no era él, no sería él, nunca debe ser él
olvidar  olvidar 
cuando ni el viento te contesta
No hay respuesta
Todo estaba en tu cabeza
La realidad seguía igual
sin pausas contemplativas
de su rostro  ni pelo cayendo  ni miradas rápidas  eso  no paso aunque pasé
no es de tus ojos de los que hablamos  tus pirados ojos de mirada pirada mirando todas las ventanas.
él   no esta    eso  es lo que quiero que llegues a comprender  él nunca estuvo  solo   en tu cabeza

martes, 8 de febrero de 2011

Si puedo elegir

KURT COBAIN es mi ángel de la guarda

Daydreaming

 La has dejado entrar.
              
                                eso ya pasó
                                               
                                                

lunes, 7 de febrero de 2011

POETAS

Creo en la mano detenida,
creo en la carrera arruinada,
creo en la labor perdida de muchos años.
Creo en el secreto llevado a la tumba.

Para mí estas palabras se remontan por encima de las reglas.
No buscan apoyo en ejemplos de ninguna clase.
Mi fe es fuerte, ciega y sin ningún fundamento.

                                         Wislawa Szymborska

Lo que aprendí - poco, mal y...-

Los Grandes Mueren
Los Mierdas se Quedan

Odio a Queen

El amor ... no existe, debe ser rollo de la cabeza y la entrepierna....más menos.. lo otro enfermedad mental o gonorrea

Follar... no mola tanto

Las drogas... si

Destino...si... pero haces y deshaces

Viaja lo que puedas antes de romperte
 

quizá algún día siga esta mierda post

siempre he buscado lo puro
y nunca lo he encontrado.
si no hay dentro

Pagar y joderse

Me acabo de levantar
necesito medicación llevo casi 24 horas sin ella   creo que no estoy bien    no lo estoy
le he dado unas caladas a un porro
no es depresivo. tengo. la llevo.no sé. quizá solo sea una yonki amargada.

Nunca debí hacerle caso al corazón
seguir al corazón es de hijosdeputa sin suerte idiotas
seguir a la mente es de locos
Cuánto me costará volver con el?
Sin nada
y
que
La vida no es esperar
pq la vida
para los hijosdeputa sin suerte como yo
es pagar y joderse.

mi

Te regalo el tiempo
Para ti todo

Ya no siento nada Nada. Será que después de medio mes ya ha hecho algo de efecto la medicación. Será que después de soltarle el palo ya me quedé gris del todo. Me he vaciado del todo. Puedo respirar¿¿??pero me golpea   me estira la espalda   tampoco estoy limpia  jodida vida   jodidas lámparas a las que solo acuden mosquitos  como a su falsa luz  no puedo correrme  es ya un hecho consumado más de mi absurda vida 
no es que importe  mucho quiero decir   una perdida mas   qué más cosas estás esperando no poder hacer¿?perder¿?   a veces parezco de roca negra   y es cuando nunca bebo agua   

no voy a hablar de él
no sé nada de él
yo solo puedo hablar de mi

domingo, 6 de febrero de 2011

Placer

Hay algo mas deprimente en que haya momentos que nada te importe una mierda
Como estar fumando esta-r jodida super hierba y que me de igual, hasta me creo que siempre la tendré
que todo será siempre así
que no vendrán y me joderán
nada será nunca así de fácil
así de difícil
así de vacío

sexo que no es procreación

estás vacía?¿
tu vida es o la ves cómo una película?¿
enfermedad emocional
alma
jodete
retrete
violaciones   noticias   un día sin consumir   eso te dice algo 
lo que no quiero
quizá no pueda sentir nada, sea verdad
ni placer
Dolor si
Placer no
Solo Dolor
Y si me drogo no siento nada,
no siento el Dolor
ESO es el placer
para mi

Después de tanto tiempo...

sexo con cadáveres

sexo con alcohol

después de tantos meses

el olía a barrio
yo a mummy pareciendo puta

son demasiados años.
yo también soy demasiado viejo

el se corrió, en mi coño, dice
yo no, será tanta pastilla, dije.

pensaba irme...
me quede fumando
me quede dormida

hasta me abrazo
mas tarde
queriendo...

solo duerme
así
pareces un niño

sábado, 5 de febrero de 2011

PERFECT



con lo poco que le pido a la vida
no sé como no soy feliz...

Qué es la depresión?

Me duele, me acabo de levantar, necesito analgésicos.

Si Juan Pablo, como el Papa, dejalá, como un perro, o haz caso de lo que dice un depresivo o sigue siendo igual de mierdas, tu verás
Mis consejos antes valían pasta
pero esto no lo es

ella anda perdida

como todos. no sé mas.

luces cortas. lee sobre depresión. llevalá al médico.

- La amitriptilina me da o mi bastarda mente lo piensa,,,, brotes violentos, pensamientos, ira...
la uso poco
la mezclo
la remezclo
ayer cayó el más débil
soy mas hombre que nadie

Mi madre; pq siempre compites con los hombres?

B no puedes drogarte más
B no puedes beber más
B me voy con tu amigo,
si, ese que aún es más guapo
 y más puta
A mi malestar solo le gana mi compulsividad

PUNTO 1

- Las obsesiones no son amor.

Unas palabras para él

Si se trata de joder
                            tú eres el mejor
pero no pasa nada.
Tú, no eres.
En el puto abismo en el que me has metido hay bastante sitio...
y es tan bonito... no recuerdo nada más.... sólo a tí... que bello...
Todo vuelve. Todo. Puto Karma.

No hay gris

y todo pq no dice nada...
jodete
jodete
JODETE

ahí voy

jueves, 3 de febrero de 2011

La medicación

La medicación es mala si abusas. hay q saber utilizarla. hoy he vuelto a la amitriptilina, es la primera y la mas jodedora de mis preferidas, no sé pq, si es superfloja. apagué los teléfonos. otra vez en mi refugio. de noche.
he mezclado. con el mazin y el lexatin y los analgésicos. todo se controla. me faltan dos.
prozac y mas lexatin. debe ser la hora de comer. en este horario pirámide.
y bebemos y fumamos pq estamos tristes. es la rueda. con la que partían los huesos de los condenados.
y doy asco. y él vomita. pq como yo hay a miles. docemiles. vendiéndose a euro. a saldo. mejores. peores.

Ya soy mas roja que antes¿

Tengo un carnet... puff
y pone enseñanza.... y mi país...puff

No sé

Vendidos!
De todos modos no me servirá de nada.

No era el puto dinero,
quería que dejaran de venderme
de saldo de asco

y después eres the best

Quiero el tatuaje
en el cuello.
Mi estrella de la suerte.
Escucho Música . M - Clan . Y fumo. No Mierda.   Roto por Dentro.
Tú Crees Que Duermo. Mi Ex Llamo Hoy Tb. Desprestigio del control sub-control.

Estoy todo roto por dentro.

Y nada me parece la mitad de perfecto

escribo mucho   nada lo que me da

él

no me acostumbro
          acostumbre
                            para mi no hay amor
                                                   sentimientos
                                                   sal de la farsa
si amanece el día podría irme hacía el mar
o hacía algún sitio, pero no

estoy todo roto por dentro
y lo quiero

El viejo

el viejo tendrá que salvarme la cabeza otra vez? no es psicólogo pero lo és... yo se lo dije, no necesito psicólogo, te tengo a ti, eres mas listo, parece que le hizo gracia... era la verdad...
dice que no tengo cura, casi que no,,,, es muy díficil, pocos casos y yo tengo poca predisposición
que no...
que viva con ello...
en mi mundo marciano...
joder...

Neurótica atípica

Debo ser una neurótica atípica, nunca consigo lo que quiero.

Y no suelo querer casi nada.

Pido poco, o mucho, según se mire... no soy jodidamente materialista...

miércoles, 2 de febrero de 2011

Lo peor que podía hacer. Hecho

Mierda de vida, lo he vuelto a hacer.
lo peor
lo peor
lo peor que podía hacer

debería haberme azotado con un látigo antes, pensarlo 500 veces, contar cada pelo de mi cabeza, tatuarme su nombre en la palma de las manos, desandar cinco cruces de caminos... pero nunca eso
mi mente me haría sufrir 200 enfermedades solo por verte...

martes, 1 de febrero de 2011

como ya no tengo nada...lo que mas miedo me da ahora en el mundo es quedarme sin drogas
buscaría algo
no sé
lo que fuera
que me sacará de una realidad que no se si es mía, de los demás, si existe, no...
hace años que no se nada de eso

No puedo parar

no he podido dormir nada aún
llevo cinco adolonta mas el naproxeno el trankimazin dos lexatin el topamax la maría que es muy buena el costo ...el baileys
que coño me pasa?
aún me duele
o no, o es a ratos, o estoy muy cansada pero no quiero no puedo dormir
Mañana volveré a dar la vuelta de sentirme como una mierda, es dar vueltas, como de pequeños, todo es dar vueltas, marearse, quiero fumar más.
Tendré que dejar el trabajo... mi único nexo con la realidad según el viejo listo....
Les diré; echarme pq no puedo parar, de drogarme, de querer drogarme más.

Autista

y eres una autista de mierda!
y eres una autista de mierda!
y eres una autista de mierda!

hablando con el niño de bulgaria de extremoduro , de ozzy , el niño de 19
me puso una canción de ozzy
nunca me paro a escuchar a ozzy
es grande
como un super-hombre o algo así

escucho voces

me gusta su voz

la de ozzy

Me dijo que yo nunca le había hablado nada , solo un 27 de abril.  En dos años... solo le hable un día...

Que clase de estúpida subnormal
                                  anormal
                                  loca
                                 inexpresiva
debe pensar que soy...
no, ni pensará nada de mí... una persona que le hablo un día
joder
me doy asco
por dentro
por fuera
- Lo llevas en la sangre, ser una yonki, como tu padre, como el de ellos...
- Me casaré con la primera virgen que encuentre...

Frases de mi ex para recordar.
de las que dice cuando quiere animarme.

la del ataque de pánico
- pues tirate delante de un coche

y no me deja a solas con nadie.
y ha cambiado.
más.