martes, 31 de agosto de 2010

Hare Krishna Hare Krishna Hare Hare

esos si viven bien, yo los envidio, si se le puede llamar envidia, es como una fascinación, me gusta la vida de la gente dedicada a la religión, mas a religiones divertidas....hare krishna....hare, hare....siempre me atrajo la India, herencia de mis hipillos padres... esos que me dejaban fumar porros en casa....en mi habitación....mi madre me limpiaba los ceniceros....comprensivos....mi padre creo no se enteraba de nada...meditación....debería volver a la meditación....salí por miedo....hace tanto q no hago aquello... miedo a la paz...miedo a mi misma....miedo a lo q provoca.....nunca puedo hablar del todo, todo son secretos.
me haría bien poder seguir escribiendo, creo q es terapia para los neuróticos , ayer leí una cosa fea, practicamente solo los psicoanalistas , freudianos hablan de la neurosis, parece su hija...
mas o menos decía q los neuróticos, no amamos, es como si amaramos, no hacemos el amor, es como si hiciéramos el amor, no hacemos nada es todo "como si" una simulación, un teatro, q por dentro no somos nada....vacuidad....quizá por eso Meryl Streep sea neurótica....lo decía un psicoanalista...claro....una pianista clásica le respondía y le decía q mas valdría escuchar a los psiquiatras q no estamos vacíos pq si no las grandes obras de arte de las mentes neuróticas que, habrían sido una mierda, vacias¿ en fin, todo eso me cabreo, y me puso peor, q ya es jodido. ponerme peor a mí. para los psiquiatras es mas como si fuéramos locos de segunda me parece, por lo q he leído vivido y eso, como no perdemos noción de la realidad, solo nos ven como enfermos de ansiedad, fobias, hipocondrias... mas eso... en fin, puto rollo del barato en el fondo creo no saben nada y Freud me repatea el hígado hasta el final. Creo q el era un capricornio con serios problemas como yo. y un gran pervertido. yo veo su dentro como él podría ver el mio. mas cosas bonitos de los neuróticos, a parte de vacíos y incapaces de sentir de verdad por su inmadurez, no tienen personalidad, q bien!, son manipuladores, ya ves! joder q somos enfermos no la suegra de nadie, joder, mi enemigo escribió eso, alguien q quería joderme la moral, si, somos débiles, pero con esa mierda no ayudan, saben quien soltaba esa mierda...los de siempre....yo solo buscaba en google; cura para neurosis. q se q no hay en si, pero q nunca se pierde la esperanza...aunque haberla la habrá....pero no hablando...y no en la mafia médicofarmaceutica creo yo...esos solo te hace ir tirando...dependiendo de ellos....si de verdad quisiera cura no iría a ellos. ni a psiquiatras ni a psicólogos ni mucho menos terapeutas. a alguno os curaron algo? creo en el poder de la tierra, en el sol, en la naturaleza ahí esta la clave...la vida...quizá con el tiempo algo cambie....o quizá es q hoy estoy mas rallada q nunca y me salí del todo de la realidad, yo no ando sabiendo esas cosas. quizá ahora sepa mas, pero no se....

lunes, 30 de agosto de 2010

trabajo y teatro

el miércoles tengo q ir a trabajar creo q eso es lo q me esta alterando sacando así de mi ritmo lento y lanzándome a un nuevo trastorno, ayer me olia el depresivo mayor, por segunda vez y no lo soportaré no es una endógena ni una atípica o agitada como dijeron aquella vez , eso es el hoyo de mierda mas grande en el q puedas caer...una mayor es cuando rezas para morir de cáncer...y nadie puede entenderlo...ya me empezaban los síntomas...cosas cayendo de mis manos, motricidad...de pena, afasia....distancias....mi hombro bastante resentido...
hoy ebullición mental, ansiedad... no quiero mas...no quiero mas.... y si me cojo la baja mañana alguien pensará en matarme el miércoles al volver de vacaciones... q sería lo bueno...q alguien lo hiciera de verdad pq yo no puedo...tengo q aguantar...un año mas....un curso mas....una vida mas....tengo q aparentar normalidad....tengo q quitarme la cara de dolor.....tengo q poder estar sentada en la silla y no salir huyendo cada dos por tres....tengo q poder hablar o fingir hablar como las personas normales y no decirles la verdad , mucho menos la verdad en tacos y ofensivamente...todos los propósitos de septiembre....tengo q dar respuestas normales ante las preguntas...mirar mucho los papeles, tocarme las gafas pero no taparme la cara, tapar las novelas con temas del trabajo...ser amable sin q se note q me importa todo una mierda...fingir interés cuando me hablan....solo medio paquete de tabaco en el trabajo....y dos cafés o tres mas no...todo ira sobreruedas...o ira...hay q fingir el teatro, vamos Penelope

Lunes fatídico

Mi ex enfadado conmigo colgándome el teléfono pq no estaba en casa, en esos momentos me parece un ex y no un amigo. otra amiga se tiro media hora dándole recuerdos a mi tía para mi, aun cuando la ultima vez q la vi le gire la cara, por falsa y mentirosa... fue soltándole a todo el mundo q en la fiesta de otra amiga yo se la estaba chupando a mi ex en el baño, q no pasaría nada, pero es q no paso. ella era la eterna virgen. siempre lo decía. conocíamos a algún grupo de chicos y siempre sacaba a relucir su supuesta virginidad... con 24 años....ella y su look marujil peperil...ella tb debe tener algún trastorno....suele creerse sus mentiras y vivir en su mundo de fantasía. pero si su vida es tan mierda q desde niña tiene q ir inventandosela... su padre era alcohólico...será... por eso quizás....ella no bebe tanto.... se hecho un novio... uno q se enfadaba cuando nos reíamos de su "virginidad"... una de las ultimas veces q la vi nos confeso q usaba vaginesil para hacerlo con su novio... nos reímos de ella, es verdad.... solíamos hacerlo....pobre puritana...hay q joderse... tampoco era tan buena pedía pasta no la devolvía, se le olvidaba, te decía; pero si ya te lo devolví o si yo no te pedí nada. además de llamarnos drogadictas e indecentes....pq me acuerdo de eso...ah pq es una zorrona. q se joda
mi amigo ya se ha disculpado, dice q se había despertado nervioso de dormir...pues bien, yo pago el q tu no tomes trankimazines...
ay q putada de vida ajetreada, hoy he hecho muchas cosas, he tomado pocas pastillas y debo estar superalterada neurótica pero no se q tipo. mi mente va sola hablaba super rápido la gente se debe dar cuenta q no estoy bien, además digo tonterías. no me quito las gafas de sol en el centro comercial, el novio de mi amiga me recrimina. mi amiga dice; son claras. yo digo; me da asco la gente no la soporto. los jodidos se ríen.
ya no pienso tanto en él, bueno a veces, hoy pase por delante de su ventana con el coche de una amiga y me quede mirando...no había luz, en las tardes no hay luz, él es luz, siempre luz

domingo, 29 de agosto de 2010

sábado

Hasta ahora he estado pensado que era sábado. una gatita me vino por la terraza a que le diera paté del q ponía a mis gatos. tan linda. me gustan los animales. mucho. antes no. fue otro cambio en mi, antes de la depresión nunca quise animales en casa. anoche no tome la medicación, solo dormí ocho horas. me han pasado 3 horas sin enterarme o el reloj iba mal. siempre paro los relojes. no aguantan cerca de mí. entonces dormí mas? pensé q eran las 10.
debo dejar de pensar en él pq es una tontería, simple atracción, una obsesión e imposible. el domingo sin luz me trae la claridad, me sumerge en la oscuridad en la falta de posibilidades que necesito para poder continuar. continuar sin mi amor neurótico. sin amor, mejor. continuar sin demasiadas esperanzas sobre mi misma, solo el día a día, él me dijo que tenía que empezar a controlar los ataques de pánico y la falta de respiración yo sola... pq lo complican tanto todo, no seré asmática?
Solo me duelen los ovarios siempre como una presión pequeña a veces.otras no. odio ir al ginecólogo. no podría. prefiero 100 visitas al dentista seguidas. quería hacerme seguidora de activatoxica no pude. me asusto un poco su blog. diferente. si pudiera la votaría.

sábado, 28 de agosto de 2010

él

Donde voy yo? a aserrarme la puta cabeza.
Yo pensaba q llevaba un look "casual", él me dijo; estás horrible!. Puto jersey de zara. Si, debía estar horrible allí con ese jersey y esos vaqueros grandes, sin maquillar y el pelo recogido contando no se qué mierda. Lo de estás horrible le salio de dentro. Le di la razón. Estaba en lo peor. En ese momento aún mas. Se ve que intentaba animarme. Reaccione. Debería intentar ponerme esa ropa ( aunque ahora sea verano) y revivir el momento. Sentarme en una silla y volver a oír dentro de mi cabeza ese ESTÁS HORRIBLE. con su voz. con una de sus voces. mirándome desde arriba, hasta sentado es mucho más alto. le diría que él no, que él no esta horrible aunque se corte el pelo con unas tijeras de podar y no se peine aunque lleve una camisa sucia rota y unos pantalones cinco tallas mas grandes.

Cuarto día sin salir de casa

Pero tendré que salir, a comprar, a por tabaco....rutinas. y pocas ganas. y la playa preciosa casi allí al lado.
iré en septiembre, cuando salga de trabajar, habrá menos gente. en julio fui. a las 8pm, soy fotofobica. mas o menos. pensaba estudiar algo que me gustara para trabajar, el problema nada me gusta (para trabajar), no me veo capaz de nada. solo un trabajo que sea sola y de noche. aunque sea limpiando. lo tendré jodido de encontrar. estudiar no valió de nada. solo para ver lo que no era capaz de hacer. o no quería hacer. he cambiado tanto. eran todo inutilidades. viajar al pasado o al futuro, siempre iría al pasado. donde todo parecía mas sencillo, mas fácil, o mas cómodo. cada vez deliro mas, mi mente no conexiona bien, sera q me distancio de la realidad? eso no se da en la neurosis, aunque todo puede ir a peor. hay una palabra que me da miedo, me empieza el pánico a subir por la garganta, esquizofrenia. Es donde no quiero terminar. No lo soy. No lo soy. No lo soy. Me lo han dicho los médicos. Varios. Me han evaluado. No soy eskizo. No lo soy. No lo soy. mi hipocondria presionándome el hemisferio izquierdo. me duele. me duele. solo el haberlo pensado. no debo confundir tener una enfermedad con ser esa enfermedad... me estoy autoterapiando...en fin los de la gestalt no me cazaran. quizá ni un psicoanálista. me iría a Moscú allí todos con sus caras agrias me entenderían, allí hasta podría parecer una persona feliz. pero es demasiado grande. demasiado complicada. los hoteles pocos y caros. visado difícil. yo solo querría estar un rato sentada en la plaza roja es bonita, la plaza roja en un atardecer temprano como serán allí. en mi insuficiencia actual no puedo llegar allí. irme a Moscú. Moscú. hay una linea importante pasando por allí. acaba allí. creo que es mi venus.

viernes, 27 de agosto de 2010

Desgraciadamente no hice el día desaparecer, o ahora estaría dormida plácida o con pesadillas pero fuera. fuera de todo. hace unos años estaría arreglandome para salir, hoy no quiero salir, no se con quien saldría, estoy sin coche...salir sola tb me aburre. ya estoy fuera de cualquier circulo social. y si alguien se me acercará mordería como la cucaracha que soy. las cucarachas muerden?. no creo. sería asqueroso. renegada paria asocial demente apátrida. odio a los pijos que van al teatro clásico. sí es un rollo. de lo peor. qué pensaran mientras oyen esos rollos; - mi camisa se esta arrugando -los pies no me llegan al suelo - el de atrás me ve la calva.

No soporto

Hoy estoy tan vacía, me hundo. tercer día sin salir de casa. dentro estoy mal. fuera, pánico. que hago fuera? no tengo ganas de ver amigos, ni de ir de tiendas, ni de bares, ni de ir a casa de mis padres creo. estoy muy cansada. estaba pensando en acostarme de nuevo ahora que estoy un poco a salvo de las migrañas. puedo sedarme y hacer q desaparezca todo el viernes, aparecer de nuevo en sábado. eso siempre me pasa factura. mi yo ahora. hacer desaparecer días, ya que no puedo parar el tiempo. Hoy sería un día ideal para pararlo, ahora mismo. un viernes de finales de agosto. si el tiempo estuviera parado saldría a la calle. me tumbaría en los bancos. solo es la gente lo que me molesta. lo que me hace aislarme. el mundo en si podría ser casi perfecto si todos o casi todos desaparecieran/mos. esta superpoblado. no paro de ver gente. y ni vivo en el centro de una ciudad. casi todo mi cerebro esta sedado, no va. no pienso bien.
no soporto a la gente. no soporto las miradas llenas de juicios. no ofendo a extraños con mi mirada. todo lo que la sociedad ha hecho con ellos. no soporto la falta de humildad. las envidias. el ruido. los olores fuertes. las colonias o perfumes fuertes. los sprays. las conversaciones altas. el ego mordiendo a la persona y a los de alrededor. no soporto que me roben lo poco que tengo, ya sea un poco de energía para pasar el día. no soporto que desconocidos por la calle no paren de hablarme. no soporto mi violencia natural.

jueves, 26 de agosto de 2010

Dormir 20 horas

conseguí dormir 20 horas. amitriptilina+alprazolam+ibuprofeno. desde las 3pm de ayer. soñé raro. con un hermano enfermo al q no conocía. mis padres lo habían dejado en un hospital al nacer por incurable, como un secreto, reñía con mi madre por ello, no lo entendía, lo quería conocer. un sueño horrible.
no para el ruido en la calle hay gente en la calle, me da miedo me da pánico.  no sé como empezo mi depresión ni pq, siempre he sido especial, pero se me caía todo de las manos, perdí la motricidad, no calculaba las distancias y me daba contra puertas, paredes.... ataques de ira... malos pensamientos... cansancio... pánico
hace mucho q deje de controlar yo
espasmos y más...vino después

no quiero llorar, pq no tengo ni ganas, la amitriptilina me deja peor
ya limpie todo lo q puede limpiar en la casa esta semana, no me apetece ducharme, no me apetece salir, no me apetece llamar a nadie por teléfono, ni salir a la terraza, casi ya ni fumar porros pero es lo único q me queda.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Ser neurótica, como ser un árbol

Ser neurótica

como ser un árbol


Los vecinas no paran de gritar en la calle, con sus hijos, con sus movidas, sus vidas…
su hija no quiere comer, llora y grita, son las 12.40, el almuerzo, dentro de hora y media intentaran meterle la comida. Comen en la calle, si. muchas veces, en verano. Mientras yo abro todas las ventanas, si, es verano.

En una semana se habrán ido mis vacaciones y el verano junto con el peor agosto que recuerdo. él aun esta allí. final de agosto y viendo locos. no sé que le diré, quizá pueda quedarme callada observando inexistentes cuadros, es mejor, nadie sabe nada. tendré que armarme de valor, mirarle y capturar su imagen por 3 segundos y vivir de ella, unos meses, unos años o una vida.

martes, 24 de agosto de 2010

Todo te lo llevaste tú...

Le dije al medico que lo único que pretendía era poder ir a trabajar, ir a comprar una vez a la semana y a cenar con mi familia en nochebuena. Ya esta. No necesitaba milagros. Mi vida podía resumirse a eso. Pero debía poder hacerlo. Ese mínimo. Para no ser estigmatizada ni acabar mendigando o muriendo encerrada en casa. Estaba decidida no iba a ser una carga para mis padres, no más. Podía tocar en el metro, mi medio mente geminiana otra vez delirando. El medico me miro mas raro de lo que normalmente miran a los locos. También podría dejarme las drogas, pero entonces si que me quedaría sin nada…


Te lo has llevado todo

Todo te lo llevaste tú…


Lo estoy pensando…

Mas q nada pq mi camello me cae cada vez peor, a la vez como va creciendo su consumo de heroína van creciendo sus idas de bola y menguando la mercancía.
Tengo el camello suplente pero no me va tanto lo q tiene.
Las drogas de farmacia no las cuento pq me ayudan. Son mi tratamiento para todas mis enfermedades, casi todas.

Dispara directo al corazón cuando mira con sus ojos verdes, que no es esperanza, es verde del que te caes y prefieres irte por los bordes ante tal abismo. Son grandes sus ojos. Como él.

lunes, 23 de agosto de 2010

Con los hombres azules irme al azul desierto

Con los hombres azules irme al azul desierto


Es lo que hoy deseo y a ti te deseo…. 

                                                     (sigue m. garcia)

Lunes tranquilo, todo lo tranquilo q puede ser un lunes lunático con la luna llena esperando. Me voy a tomar las pastillas…q hago hoy, la visita al bar de yonkis se hace inatrasable, si no me quiero quedar con poco. Miedo a salir de casa. Alprazolam. Ayer estuve en mi trabajo, dudarían de lo responsable q soy. En vacaciones.


Recuerdo cuando decía;

Me han hecho un puto moving q te cagas! – (hace un año con la depre en lo peor) quizá no, no me lo hicieran, o si… según ellos tengo q dar gracias de mis malas condiciones tal como esta la cosa… en fin…

Mi trabajo es lo peor, pero no puedo hablar de ello, seria demasiado deprimente. Es mejor hablar de drogas. O se me cruzara septiembre dentro de poco con las decisiones sin tomar. No puedo tomar decisiones. Tuve que esperar que mi novio me dejara amando a otro. No puedo decidirme ni siquiera a hacer dos llamadas q en este momento me salvaran el cuello. Tengo q esperar a q me despidan, y eso no pasa. No suelo ir borracha a trabajar… Soy todo lo seria y oscura q puedo ser. Les debe gustar.

domingo, 22 de agosto de 2010

algún día pararan las cosas malas, las cosas dejaran de romperse, todo eso pasara...  quizá hasta todos desaparezcan, y solo quede él.
No estoy segura de nada. No tengo fuerza: leer, pasear, ver una película...ya no puedo hacerlo. Solo me siento mientras osho me susurra con mal aliento q me deje llevar y no haga nada. Doscientos picores me atormentan ahora mismo. No debería dormir aun o despertare a las seis como en mi peor pesadilla lunes a las seis. Me entretengo con la nada. Mi mayor obsesión desde cría era parar el mundo. Siempre he querido parar el mundo para poder descansar. Mundo o tiempo.

sábado, 21 de agosto de 2010

Espera

estoy esperando para ir a comprar, a las dos no hay gente, o no tanta. esas horas en las q la gente en la calle parece estar mas esfumada. con el calor pegando fuerte.
no se cuando volveré a perder el control.
ahora los yonkis estamos ahí, sentados a vuestro lado en la oficina, educando a vuestros hijos, dándoos dinero en el banco...
otro susto , tengo la suerte de mi lado
la mala suerte de vivir robando q después de año y medio vienen y te joden
tardará otro mes o dos en volver para entonces estaré trabajando y no me encontrara o lo habré arreglado.

52 días para verlo y mis pies se hacen de barro. no es espera es transmutación. si pudiera quitarme el escudo una sola vez...

viernes, 20 de agosto de 2010

Venus

existen dos mundos, el de los sanos y el de los enfermos, solo lo sabes cuando estas enfermo mucho tiempo. y no solo de depresión, la depresión nunca viene sola pero no nos jodamos mas.
venus enferma
me amparo en q no salgo
en q no cogí su llamada hasta la tercera
en q le dije q no viniera pq tenia trabajo
no me siento una gran amiga
se q el estaba mal, el no ha estado siempre conmigo ahí, aunque si muchas veces, y no es motivo
quiero estar sola mi egoísmo mi trabajo, q de verdad lo tenia pendiente, me ha podido
Hoy en un test preguntaban q si pudieras donde estarías en la playa, viaje, amigos...total, no supe q contestar, podría hacer cualquiera de esas cosas, prefiero estar sola en casa. él diría comiéndome la cabeza. yo soñando despierta.

malvivir

escucho música. de la q me deprime. o me alegra. llevo una semana o mas con manolo garcia. lento depresivo como yo estoy.
mi madre me quería pagar ayer una operación solo para q terminara de recuperarme pq según ella ya estoy casi recuperada  (será q se lo estoy haciendo creer bien o ella quiere creerlo) y con eso seguro q estaría super feliz... a q estamos llegando... me siento mal... le dije q no.... tb le dije q no a todos sus médicos y tratamientos... estoy harta. otra oferta era q volviera a vivir con ellos. 
no quiero nada de eso. prefiero malvivir. dejenme sola yo y mis drogas. y prefiero no pensar. no sentir.
no puedo llorar. tengo presión en la cabeza. en la nuca. y no me atrevo a morir.
"tango de la lejanía del amor de un solo bando lo que sentí junto a ti jamas lo sentiré en otros brazos" prendí la flor- m.garcia

angustia

Vomité. Tras tres días sin comer vomité. angustia total. noto como las infecciones acuden a mi. con mi mala suerte cogida a un lado.
me acabo de tomar dos de alprazolam, estaba muy nerviosa, una prozac, estaba triste, de noche no se toma pero tampoco lo tome al mediodía. hoy estuve en la farmacia y tras darme alprazolam y prozac por un euro me dijeron vuelve la semana q viene, así es. y se supone q son drogas, semi- drogas, y los porros y los opiáceos, pq no consigo sentirme nunca colocada.
Hoy q estuve con mi mejor amiga, hoy q estuve de bares con otro amigo, y estoy triste. Triste como la depresiva de libro malo q soy. Y aunque nadie me lo recuerda todos sabemos lo mal q voy a acabar. Triste de pensar q mi amor o lo q siento son puras pendejadas de mi cabeza en sentido unidireccional. Triste por no saber q hacer. Triste esperando algún pobre efecto de la medicacion. o de las drogas. o de algo. Hoy una vieja q ha pasado dos cánceres y se esta empeorando una osteoporosis para cobrar me ha dicho q si los depresivos lo somos para dar pena. suena lamentable. damos pena. somos pena andante. en verdad es una enfermedad jodida . he leído tantas opiniones sobre depresión. y antes de pasarla tb tenia una opinión diferente. pensaba q uno estaba así un poco pq quería. ya no pienso igual...
me estoy encontrando cada vez peor, con ganas de llorar pero sin poder. no hay pensamiento concreto en mi cabeza q me lo provoque. espasmos. y dolor de cuello esófago lo q coño este ahí cuello para abajo. los ovarios me dan tirones continuamente. y no serviran de nada.
picores, temblores...no pienso ir al medico hasta octubre.

jueves, 19 de agosto de 2010

EL DESEO LOS BESOS TE DE

Me acabo de tomar la medicacion, toda de golpe, se me olvido... me están entrando ganas de vomitar.. un golpe en mi garganta.. no quiero vomitar, el café, el porro, las pastillas golpean, no quiero vomitar solo me quedan dos tranquimazines. me deshago. mi cuerpo va solo. su propia dinámica. ajena a mi q lo martirizo.
algo dentro de mi me dice q quizá en un mundo paralelo , el de los sueños, el de lo q puede ser, el me diga q podremos con todo, q me protegerá. el quiere protegerme. me lo dijo. me lo dijo enfadado tierno serio. era como en mi sueño. todo son momentos. todo son recuerdos de momentos.
seré sin molestarte sin que sepas de mí
el deseo los besos te dé
                                     - manolo garcia

Los depresivos

Hoy ha sido un día de lo peor, tuve q salir de casa, tuve q tomar un montón de decisiones, hacer un montón de llamadas. son varias de las cosas q mas odio. por lo q pensaba ser eskizo. a los eskizo nos les gustan los teléfonos. lo leí de un eskizo. mañana tb tendré q salir...casi todo el día. Puede pasarme algo peor, si mañana mas. Doble ración de infortunios, retrasos, ansias de llegar a casa y no ver a nadie. Creo q les caigo mal a mis padres. a mi padre. q ya están hartos de mi. de estirar la rueda. lo noto en el deje de voz al pedirle algo por teléfono. el hastío. hastío de mí. mi madre no. debe ser diferente. me pregunto cuanto tardaré desde el 1 de septiembre hasta q empiece a odiar mi vida de verdad. a no poder respirar. a taparme la cara. a esconderme. cuanto aguantaré esta vez. y cuanto dura la vida de alguien así. los depresivos nos quejamos de todo, los depresivos solemos ser adictos, los depresivos solemos ser lo peor para los demás, los depresivos apartamos a los demás, los depresivos no cogemos el teléfono, los depresivos solemos ser despedidos o relegados a puestos menores, los depresivos solemos separarnos de nuestras parejas , los depresivos nos aislamos, los depresivos comemos mal, los depresivos no hacemos nada, los depresivos follamos mal y dormimos mal , en realidad nada nos jode ni nos alegra lo bastante. así sobrevivo.

miércoles, 18 de agosto de 2010

un olor animal

un olor animal, así es como lo percibo. valen unos kilómetros. penetra fuerte en mi . me trae su imagen. no se definirlo. es mas q un olor.
hoy tb levante a las 5.59 de la mañana. dormía desde la siesta de ayer. tres de la tarde. medicación del mediodía y sus pormenores. no quería alzar el vuelo. un amigo y ex me llamo a las 6.07. estas despierta? para q le arreglara papeles en el banco. el me arreglara una visita al bar de yonkis en cambio. aun no lo sabe. pero lo hará. he soñado con conciertos en zaragoza a los q llegaba un día tarde, y me quedaba tiraba en un parque. el q cantaba ya estaba muerto en verdad. así q era mas demoledor aun. todo era culpa del cabrón de mi hermano q en el sueño me decía q podía llegar a zaragoza en 15 min. 400km. y me paraba en un centro comercial a comprar ropa. sueños. he encontrado un blog de un tío q no quieren q lo encuentren pq es algo así como un kamello itinerante. es bueno. el lo sabe. narcisista. es su punto.
estoy encerrada en mi casa. no tengo miedo. solo cansancio. hoy no voy a salir de mi casa.

martes, 17 de agosto de 2010

Doble despertar

Vuelven a ser las seis de la mañana. Otra vez dormí seis horas. Quizá solo hable de mi pq tenga cinco planetas en mi duro yo ascendente.
Ayer hablaba con uno pensando q podía ser él, pero no era él. pq tenia q pensarlo. me quedo una semana sin coche. un punto malo a mi depresión. un punto malo a mis vacaciones de mierda. tenia q ir al medico. tengo q hacerme mas análisis. pero encontré mas pastillas. mas recetas. lo dejo unas semanas mas. como todo. tengo un psiquiatra a principios de septiembre. uno q casi me dice q no vuelva si no dejo las drogas. retrasaré la cita un mes. he retrasado su tratamiento tb un mes. más. el me ha empastillado lo q más. aun no tomo todas casi todos los días. cuando trabaje lo haré. y me drogare menos. así cuando vuelva le diré q casi ni me drogo. no me gusta mentir. pero no me podía joder las vacaciones mas de lo q estaban. hay minutos q tengo casi ganas de llorar por nada, segundos, pero se me pasa enseguida. nunca pensé q llegaría a tener tan poco control sobre mi misma, mis emociones, mis estado de animo. todo va solo. en automático. yo no puedo decidir. no sé si sera la enfermedad o el remedio. pero es raro. es como si mi vida fuese sola y yo no controlara nada. antes , hace unos años, solía tener el efecto película. me metía en situaciones extrañas. había ratos q yo no estaba. era la película. me he dado cuenta q si madrugas sigue siendo de noche pero después sale el sol, y las marujas en manada y hay q esconderse. y los q barren. oigo todo. siempre oigo todo. no tengo ni jodida idea de q hacer hoy, pq de todo lo q podría hacer nada me apetece. mis padres llevan insistiendo mas de un mes q vaya a comer con ellos. les dije q me había quedado sin coche...ellos me entienden. pero me quieren ayudar. y es peor. no quieren asumir q no se en q rincón enterrarme. hasta dicen q me puedo curar de la neurosis. en fin. yo, mi neurosis, mi depresión, nos tenemos.

lunes, 16 de agosto de 2010

Madrugar

He dormido solo cinco o seis horas, y me he levantado mareada , con dolor de cabeza, maldito baileys, q coño hago si son aun las seis de la mañana.  Con dolor de cabeza siempre se reducen las opciones, leer es peor, duele mas, fumar, fumo igual. Tendré q salir al aire libre, ayer no salí en todo el día. Ahora hay poca gente. o ninguna gente. Mi paranoia sera menos.
Lo del volver al trabajo ya se esta haciendo angustia opresora en mi garganta, y pienso, intento pensar, no pasa nada, vas y vienes, pero algo me tumba. no quiero volver allí. no quiero q me hablen. no quiero hablar. no quiero tener q salir de mi casa todos los días haga frío o nieve. no quiero tener q estar visitando médicos continuamente excusando mi enfermedad o mi incompetencia con la vida. Solo quiero sentarme a ver pasar el tiempo, sin prisas, ni agobios, ni juicios, ni malos pensamientos cotidianos. sentarme a esperar, ver lento los ciclos de la vida. el trabajo nos anula. a la mayoría. tengo muy poca energía. se me lleva toda. mi supervivencia vale tanto. naproxeno. alprazolam. topomax. anular el dolor. una lucha.
intento conocer chicos para olvidarle. pero con él me pasa como con algunas canciones libros personas... es demasiado grande.  

domingo, 15 de agosto de 2010

La canción

Veo tu casa desde mi balcón...


chimeneas y tu ropa al sol.

Aviones plateados

rozando los tejados.

Vestido y en la cama

vigilo tu ventana;

miro libros de pintura que robé.

No tengo hambre. Hoy, no comeré.

No sé de qué me quejo,

ya tengo lo que quiero.

Soy libre ante el espejo.

No salgo ahora que puedo.

Y tú siempre dices que soy un alma del averno.

Tendré que darte la razón, quizá sea cierto.

Siempre suelo querer lo que no tengo.

Y ahora que ya no estás aquí me voy consumiendo.

Ropa sucia, cuadros que he "pintao",

discos viejos, "to" por ahí "tirao".

Barba de quince días...

no me levantaría.

Desorden en campaña.

Ahora sé que me engaña.

Credenciales de posesión, qué tontería...

estos celos me han "abrasao". No sé qué me creía.

Y yo que decía, por fin, ahora la tengo,

y ya estaba a la vuelta de "tó". A ver si aprendo...

Y tu carta me confundió.

Ahora lo entiendo.

Tu mirada me lo advirtió:

nunca mas vuelvo
 
                                 Aviones Plateados ,Manolo García




                                

Me he quedado sola

por fin, no es q no lo aprecie, q lo aprecio, y q no lo quiera, q lo quiero... mucho como persona... pero me aburren los vídeos de humor y el no paraba...
Llevo años q tengo pendiente el hacer una lista, de q , no me acuerdo, era de algo importante , y se jodío.
Creo q voy a empezar a beber , estoy teniendo serios problemas este domingo, y eso q hoy si tome mi kit completo medicinal completo. de doble prozac doble trankimazin. sera por eso.
Hoy me siento igual de guapa q lista, después de años de sentirme como la canción

No sé de qué me quejo,


ya tengo lo que quiero.

Soy libre ante el espejo
 
                         Manolo Garcia , Aviones Plateados
 
recaigo. vuelvo a relacionarme con mi cuerpo y no se si me gusta o no.mas no. Eso ya no era importante. No debería dejar q el amor, o cualquier cosa q comparta adjetivos con esa mierda idealizada q solo acaba en sexo me cambie así. No quiero sentirme guapa. Ni fea. Es demasiado oblicuo. No debería volver a verle nunca mas. Si te pinchas hay q parar cuando duele, yo no siquiera llegue a pincharme. Ultimamente, o hoy, pensarle ya son ganas, destellos de llorar. Le escribí una carta q nunca mandare y la metí en un paquete de tabaco vacío. y la tiraré. pensé q si alguien alguna vez me hubiera escrito una carta así me habría gustado leerla. pero él no soy yo. y yo soy racional. y yo tengo 28 años. la basura y la pseudo poesía siempre se llevaron bien. He visto lo q el amor puede hacerle a las personas, lo malo por supuesto, locos jodidos y muertos.

Educación y adoctrinadora mierda

Dirían o dicen q no valgo para nada. o q no quiero hacer nada.
Mi coche me llevo al bar yonki q tuve q abandonar por un solo yonki viendo fútbol pero no me trajo...umm podría ser peor , si , a veces cada día es peor , si no sube de 300 euros miraré al cielo y daré gracias.
Querría un piano y no olvidarlo y recordarlo todo siempre.
El gato que vive conmigo lleva una semana desafiándome retándome desde los armarios mas altos y meándose dentro de casa, debe estar en crisis también.
Sé del sobreesfuerzo de una mente cansada y alterada para fijar su imagen en mi retina. Su imagen sonriendo. Hoy no tome ni el kit básico. Estoy muy cansada pero siempre me resisto, un ultimo porro unas ultimas pastillas, de esas q después de 15 años de probar y probar parece q curen mis dolores de cabeza y no solo alivien. He pasado mas de la mitad de mi vida con dolor. quizá no un dolor de moribundo. pero si lo bastante jodedor. como golpes en la cabeza. aunque siempre tuve mis remedios, creo q el dolor me predispuso a la tristeza, no, ya lo estaba. He odiado mi vida de infante pq me hacían levantarme a las ocho para ir al colegio (tb odiaba el colegio, me aburría y estaba cansada) yo adoraba la noche, fue insomne desde los 10 años mas o menos, a partir de los 13, en el instituto, ya había mas amplitud de horario. ahora odio mi vida de " adulta" o eso dicen, pq me tengo q levantar a las 8 para ir a trabajar. La misma mierda adoctrinadora de mierda ni siquiera he cambiado de sistema.

sábado, 14 de agosto de 2010

Nunca sera él

La ceniza de ayer es la de hoy, ya estoy fumando, me levante en la mañana solo he dormido 3 horas.
Ayer leí sobre el amor, estoy intentando encontrarle explicación aunque claro tendría q buscar amor neurótico. amores neuróticos imposibles. alguien sabrá algo. habrá q razonar, estaremos menos locos, o mas. hoy tengo q volver al bar de yonkis, ya veremos si el coche me lleva, el otro día me pusieron una multa q lanze por la ventanilla no me puedo preocupar de todo mi mente es ya un atolladero. los yonkis me caen bien solo pasan el rato y dicen cosas si no interesantes a veces sorprendentes. no como mis vecinas q andan peleándose en la calle por lo q dijo el hijo de una. y lloran y todo. una. yo soy la loca.... después necesitaran diazepam. para las tribulaciones del barrio...yo no me hablo mucho con los vecinos, no me gusta relacionarme sera, menos con marujas, si fueran solteros guapos de 30...
Sigo muy enamorada de él, de mi ex no, del otro, y se me va a caer todo este amor por el fregadero, viendo pasar mas años, q no es lo q importa, pero si mientras te quedas mas sola. y no por no estar con nadie. si no por no sentir por nadie de los q estas. de los q hablas. y al final alejarlos... y todo ese amor, se concentrara dentro de mi, cada vez mas, hasta q se hará un vacío el día q deje de verlo completamente,  y tendremos q andar yo, y ese vacío a cuestas , puede q toda la vida. lo q no quiero es llenar ese vacío con una vil fotocopia q a el se asemeje. engañarme así es demasiado duro ya. y ya empecé a hacerlo, encontré un símil, parecidos estudios , inteligente como él , pelo corto , gafitas, alto, clarito...q me responde bien ,pero nunca nunca sera él. Y estropearé otra vez mi vida, pq no puedo enfrentar la verdad.

viernes, 13 de agosto de 2010

El tio mas tonto del mundo

no tengo nada q decir aun así hablo, q asco , sigo con mi kit normal de pastillas los dolores me han dejado un rato, duermo mucho... pánico a volver al trabajo después de mis 45 días de vacaciones pero aun me queda.
no se si dejarme el trabajo. me agota mucho. mi trabajo es muy duro emocionalmente. físicamente no tanto.
mi ex lleva dos horas llamándome desde el bar diciéndome q va a venir ( yo solo lo llame esta mañana para q viniera a arreglarme el coche, a ponerle agua, si ,soy rubia e inútil ) a las tres de la tarde, y a las 10 de la noche q me desperté me ha llamado q ya venia , a las 11 otra vez y además ha añadido q hoy no me iba a arreglar el coche y q me iba  a azotar en el culo. si, así, pensé q ya había bebido bastante para decir esas tonterías.ah! y q si tenia cerveza. Joder, creo q no me gustan sus pretensiones. Aunque no me da miedo. Podemos estar insultandonos en coña dos horas sin llegar a nada. Se le olvida. Solo aguanta 3 cervezas y no se por cual iría ya, en fin.... menudos amigos. Y menuda noche de viernes para un depresiva. Que tío mas tonto.

miércoles, 11 de agosto de 2010

los ermitaños

arriba de la montaña acabamos sabiendo mucho, q va, algo... menos es mas... he leído lo del mensajero del sol , lleva un año mirando al sol y ya no come, solo vive. el sol. el sol. yo. mi vida vampírica. mirare el sol. a veces. no siempre. me curara un poco. mientras no tenga q poner de mi parte. sol masculino. muchas horas sin dormir. muchas horas sin comer. beber si. el trankimazin ya no me hace casi nada y la amitriptilina me tumba, decidete.me he levantado a las ocho de la mañana y aun no puedo dormir. al q casi remato con el coche esta dead. del todo y sin consideraciones. me estoy preocupando por lo de los conciertos y lo de q no paro de oír como ruido de fondo no se si voces o música. q puede ser real pero no se. como estoy un poco trastornada. me da cosa ir al médico y decirle mira a veces y en ocasiones escucho sociedad alcohólica korn, canciones casi enteras me parece. !!!te habrás tragao una mp45??
estoy mal   no duermo

martes, 10 de agosto de 2010

Narcisista, a veces , muy en el fondo

estaba bien y ahora mismo me entraron ganas de llorar, ganas de llorar de pija infame, quizá fue por leer el post de otra chica y pensar q yo alguna vez me sentí así , envidiosa de otras, pero en el fondo no, siempre tuve un punto narcisista respecto a mi cara y mi tipo de inteligencia q me salvaron de sentir la mayoría de la envidias. y ahora. ahora, ya de hace unos años, uno o dos, aprendí q no hay q desear nada, de un libro de osho q me regalo mi padre, vale suena muy típico, muy new age marujil superventas..osho  osho osho  pero osho ya estaba allí hace mucho y sus libros, y algunos valen la pena, el vale la pena solo por no ser normal, bueno cuestión el libro era " el bote vacío" y me hizo sentir bien solo con el primer relato me basto me simplifico mucho la vida . el primer relato se llamaba como el libro. pues entre el bote vacío yo estoy vacía y el porro q me he fumado y el q me voy a fumar y crowley susurrandome q solo mi voluntad importa... hoy me siento bien, he hecho un montón de compras q tenía pendientes de hace mas de un mes, sí, yo dejo las cosas para largo, nada importa, pero con los analgésicos de ayer me dormí y hoy desperté a las ocho de la mañana, por primera vez en un mes de vacaciones q llevo.... bien por los opiáceos .... y no me duele nada ,,, aunque me desperté con algo de dolor y tome... mi lista..va... alprazolam topomax prozac naproxeno ...el kit básico del día ,, y bien, estoy bien. cuanto lo repito. como es una novedad. di un montón de vueltas con el coche. sin música, eso si, pq el cd no lo encuentro. me llamaron mi ex y una amiga. no se q querrán. ah sí mi ex q le acompañe a comprar a un centro comercial, creo q llamare a mi amiga, pero me apetece ir a la playa,. ya tarde , de noche. a las ocho o así . soy fotofobica por las pastillas y por mi hipocondria natural. y me gusta el blanco. voy a beber cerveza de frambuesas y fumar porros en la playa. me gustaría follar en el agua, pero con mi ex va a ser q no. no se da la cosa , es como un hermano. pero tampoco se me da follar con otro delante de el, q difícil la vida.
joder q bien estoy hoy. ay q asco de vida. esa web si es buena. asco de vida. asco de vida. poner en google; gollum porros, y vereís q vídeo mas bueno os sale del youtube. parezco yo un viernes a las 11 de mono.

y cuando mas bien estoy me tengo q acordar de él

de él se su pelo lacio rubio, nunca ame a un rubio, él es serio como para morirse pero a veces me mira y sale incipiente su sonrisa o se retumba de lado en su sillón riendo, y es perfecto. se quita las gafas me mira fijo desde arriba. me analiza, pero yo no estoy, hace rato q andaba ya perdida, desde su ultima risa. quiero contarle todo todo pero solo digo tonterías sabiendo que estoy diciendo tonterías pero es q la textura de su cuello me entretiene mas q pensar lo q digo. El primer día q le vi, fue raro verlo allí, no pegaba nada allí. Eramos dos pegatinas en ese gris manchado. El es masculino y luminoso. Guardo su olor.

yo, las pastillas y kurt cobain

Me levante hace un par de horas, exactamente 2.45 con dolor dolor dolor , decidí ir a algo fuerte pq odio el dolor es lo q mas me supera , tramadol solo 50m paso una hora y seguía el dolor solo q me entraba sueño me acabo de tomar un par de pazital y casi ya no me duele, así ya se puede vivir , hasta quizá pueda volver a dormir ahora q son las 12 de la noche. me he fumado 3 porros pero eso no cuenta, hoy no tome depres ni nada mas, solo los analgésicos. los conseguí de una residencia de viejos, los caminos del señor son inescrutables. ahora me siento mejor. hasta me lo he pasado bien lavándome los dientes (raros efectos adversos de los opioides)  y eso q antes me dolían. mañana llamare al mierda dentista, tendré alguna caries o algo, no puede ser todo neurópatico ...idiopatico, neurópatico, esas palabras están juntas en mi cerebro reducido por alguna "leve" enfermedad mental...
sigue sin apetecerme irme de vacaciones , cuando llegaré a marruecos? el año pasado un men me invito pero dude de sus intenciones....el era un idiopatico recién separado y yo una rubia con escote extremo y cubata en un bar cutre de carretera ...  tendría q haberme ido a saber lo mal q habría acabado , por lo menos, ahora tendría algo mas interesante q contar. pero era feo. y ya sabéis soy muy superficial, me lo dijo un test.
Preguntaba que que te dolía mas la muerte de un niño del tercer mundo o la de un famoso.
Pensé en Kurt Cobain.
Soy superficial.
Pues vale

lunes, 9 de agosto de 2010

autoayudate se regalan sogas con el libro

Perdí el rumbo de lo necesario, la rutina la dejé , era para otros, según el  "Doy con la puerta hacia el olvido..." y no sabes cuanto me cuesta....5000euros al año al camello otros tantos en alcohol y en pastillas no contabilizo esta la seguridad social. Y eso solo es supervivencia. Me gustaría escribir alguna vez algo bello, como tú, pero siempre acabo hablando de mierda, como yo. Si me verán mal q mi abuela hoy me daba libros de auto ayuda, como ella me conoce poco, no sabe q son de los q mas detesto, tipo ayudaté a ti mismo con este libro tan mal escrito por un capullo sopla gaitas y vas y te lo crees. y me suelta mi abuela ( q va de discotecas mas q yo, por supuesto) hay q quererse una misma. A lo q no replico. Pero la auto ayuda me sabe a mierda. en fin...

el dolor Y LOS EX

debe ser neurópatico, no se, pero no para de doler , como una polla desde dentro, taladrando, no es una jodida migraña , para variar, pero se concentran en mi cabeza. oídos cuello dientes
duele duele duele
me tome 4 ibuprofenos
nada
vi a mi ex el de hace muchos años el de los grandes desprecios, y fue como mear sin ganas, no sentí nada , indiferencia mutua. algo de mirada de desprecio mutua, (engordaste, encalvaste) pero muy leve ya. nada importa ya de un pasado q avergüenza solo incomoda, pero no nos llega. no eres nada ni siquiera un nombre que recordar. vacio capullo con enanitos en tu jardin q apalee con aquel otro inútil, y tu aguilucho hitleriano, q hacía yo con un cuatro letras como tú, vete a saber , todas esas pastillas me deben haber traido la lucidez tras años de botellón , y tras mis 28 años tengo claro que prefiero estar sola. y muy sola. q volver con cualquiera de mis ex. AMEN

domingo, 8 de agosto de 2010

Para Jane ( de Charles Bukowski)

225 días bajo la hierba


y sabes más que yo.



hace mucho que te has quedado sin sangre,

eres leña seca en una cesta.



¿ es así como son las cosas?



en esta habitación

las horas del amor

aún hacen sombras.



cuando te fuiste

te llevaste casi

todo.



me arrodillo por las noches

ante tigres

que no me dejan tranquilo.



lo que fuiste

no se repetirá.



los tigres me han encontrado

y no me importa.

Como dijo Neruda

Dónde estás, entre q gentes y haciendo q cosas.....
y a mí q coño me importa, pensarías, razonablemente. Pero lo pienso.
Ya no me agotan los celos, hace ya mucho. Y nunca me empaño eso pensando en tí. Pero dos meses ya sin verte hacen q haga algunas gilipolleces neuróticas como mirar tu ventana, y sentarme a esperar, a esperar nada, claro.  Suena estúpido, como yo, pero si miro tu ventana es pq solo quiero verte, no q me veas, ni hablarte , las falsas esperanzas no van conmigo. Verte es la cresta de la ola. Verte es q me duela el cuello. Solo necesito olfatear el aire al llegar a la ciudad para saber si tu estás en ella , eso solo me ha pasado contigo. es raro, verdad, como yo.
Aunque solo lo vaya a decir aquí , sin nombre, y ante nada, pero:
Te amo

el concierto

son las seis de la mañana y vuelvo a escuchar como si hubiera un concierto de heavy en la calle , ya se q no lo hay, pero es tan real, parece q esten los puto sociedad alcoholika seguido de los korn tocando a dos calles de aquí. o algún vecino pone música o estoy poniendome peor pq es el segundo día q me pasa.

Me casaré

con el primer cabrón q me regale un piano.

hoy mi ex me dijo que se aburre conmigo

no le jode y yo con el, pero es la inercia, me cae mal , si, mal, pero es mi amigo joder, a los amigos se les perdona el ser un poco idiotas e ínutiles...como el.... no me acuerdo q iba a decir ,ostias, hoy casi me meto por medio de un accidente y atropello a uno por segunda vez , lo reeemato, joder no lo había visto, por ese tipo de cosas me chilla mi ex me insulta y todo, me pone de los nervios, hoy le he dicho al verle ; donde vamos cabrón . Contesta; a tu casa a cenar. Pues vaya mierda de verano estoy pasando. y q conste q no me lo follo, para que.  y no me apetece irme de viaje.  q eso ya es raro. estoy mutando en algo peor y mas raro. a veces hasta se me va la cabeza. hasta una vez vi a un muerto y me dijo; No le hagas nada a mi hijooo!!! Joder, era mi suegra del más alla. Como comprendereís ingiero drogas pero no tantas. Voy a ver si hago algo mas cuerdo q escribir estas gilipolleces...

sábado, 7 de agosto de 2010

lo peor de todo

Hoy mi camello, un viejarro yonki de 60 años,(que además vive de mí en un gran por ciento
), en la barra, le comentaba a una puta, vieja de profesión, que yo estaba enganchada a todo,,, ella se giraba a mirarme. Soy un fenómeno entre la plebe. Por cierto, aquella puta de profesión llevaba un tanga de punto de cruz que salía todo por los lados,,, y esa gente me juzga,,

ah hoy tome

en ,,,,me levante a las 7tarde, alprazzolam topomax prozac ibuprofenno mas alprazolam mas ibuprofeno iban 4 amitriptilina  ah   y   unos  porros

lunes, 2 de agosto de 2010

que se jodan

Ultimamente solo me gusta estar en mi casa. Tengo la guitarra al lado y ni fuerzas para tocar. Me gustaria cantar algo. lo q habla de lo tristes q se sienten algunos. Ojala hoy no tenga q salir mas de casa, q asco me da la gente , salir , sus perfecciones, sus juicios pre-juicios, mi falta de objetivos frente a todo ese movimiento. hasta asco me dio entrar en un bar de viejos a las siete de la mañana, que cabrones y parecen vivos a esta hora. Llevo despierta desde las 2.30. y poco más. Tengo un de eso nuevo ,sindrome trastorno lo q sea. soy amotivacional. No me motiva ni Brad Pitt . No tengo de eso jeje. La última vez q bese a mi ex fue hace mas de un mes. mas. ahora es como mi hermano. soy asexuada. solo me tiraría a un hombre en el mundo, al único que no puedo. eso esta bien verdad. como me voy a motivar joder. q asco da todo. me motiva ese chico rubio de gafas al q no puedo tener, miro su cuello, tartamudeo, tiemblo, miro a otro lado, pero solo te veo a tí , su imagen clavada en mis rojos parpados tres meses más. Puedo amar pero dicen q el amor de un neurótico no es tal, q es una abominación, una farsa, caricatura del verdadero amor.. eso me jode...no me gusta pensar q eso sea así, y por muy probado q lo crean esos médicos o psicologos no tiene pq ser así siempre, no, joder, no,, que se jodan...entonces q es lo q siento

JODEOS

Me quede con el mejor nombre de blog, pense que estaría ocupado pero los tristes deben andar en otras mierdas. Soy depresiva, bueno no lo sé seguro y que. Hoy tomé; alprazolam, deprelio, naproxeno, ibuprofeno, fluoxetina y aún me duele. Pudé dormir 16 largas horas de domingo, sin pensar, sin acordarme de él, soñando con sartenes. eran de segunda mano. encontre un blog de una anorexica que escribe bien. y sabe que bukowski sabe.